В общем-то, я уверена: эти ЕГЭ из меня психопатку сделают. 100%. Перед самим экзаменом так не волнуешься, как во время ожидания результатов.
А вообще, мне всё это безумно осточертело! Быстрее бы уже их сдать и всё. Они мне все нервы вымотали, а ведь ещё 2 экза осталось. Причем не самых легких. Хотя какой для меня легкий? Никакой!!!
Просто провалила литературу. Абсолютно. Нет, через порог конечно перешагнула, но толку-то мне от этого? Теперь на вопрос "А куда ты будешь поступать?", я смело могу отвечать "не знаю". С журфаком я попрощалась. К слову сказать, мама даже не ругалась вовсе. Хотя я её заранее предупреждала, но всё же думала, она хоть что-то скажет. Нет, успокаивала меня, сказала, что всё нормально. Наверное, она отчасти даже рада, что я распрощалась с журналистикой. Нет, она никогда меня особо не отговаривала, но от моего выбора была не в восторге. Теперь всё встало на свои места. Я даже внутренне как-то успокоилась, хотя когда узнала результаты было паршиво. За день до следующего экзамена, к слову сказать не самого легкого для меня, то бишь перед английским. На консультации. Я еле сдерживалась. Вышла на улицу, на остановку уговаривала себя держаться.. А рядом ещё одноклассник стоит и так участливо, глядя на меня расстроенную, спрашивает: "Лен, ты чего? Плохо? Насколько? Ну не расстраивайся" Ууу, волшебные слова были произнесены. Нельзя говорить мне "не расстраивайся", когда я расстроена. Они действуют на меня с точностью, да наоборот.
Но нужно отдать должное, одноклассник попытался меня утешить: погладил, сказал, что всё будет хорошо... Знаю, что не будет, но порой и я готова поверить в небылицы. В общем, он хоть как-то меня отвлек, за что ему огромное человеческое спасибо.
Правда, вернулась домой и опять разревелась. Так и ходила остаток дня на слезах. А ещё вечером всех разобрало поинтересоваться, как ж у меня дела. Это меня чуть не добило. Отвлекла только демка по английскому. Потом полночи не могла уснуть. Сначала пустила слезу от обиды, потом просто не спалось, пришлось выпить пару таблеточек, чтоб заснуть.
На утро пошла на ЕГЭ по английскому малость разбитая.
***
Купила себе клатч. Наконец! А вот платье так и не забрала. Отдала ж его снова в ателье, потому что оно мне малость велико оказалось, теперь его ушивают.
А я похоже где-то посеяла 1 кг веса. Интересно, где? Вернулась бы и забрала.
***
В понедельник писали русский. Ну и дурные ж темы для сочинений были!!! Жуть просто. Но вроде написала. Хотя я уже ни в чем не уверена. Знаете, как обезболивающее вкалывают в десну, чтобы не так больно было? Вот у меня такое чувство, что и в меня что-то такое вкололи, что я сейчас как на автопилоте. Чувствую себя опустошенной, безэмоциональной, какой-то никакой.
Короче, лит-ра оказалась для меня сплошным стрессом. Зато дальше я ничего не чувствую. Новокаин (или как его) в действии.
Зато сейчас все носятся с этим англ. Кто-то что-то не успел. А я даже не заморачиваюсь. Не написала - значит судьба. Что теперь сделаешь? Время экзамена уже вышло. Дальше экзаменовать будет жизнь.
На самом деле, англ прошел фигово. Жутко болела голова, думала, что я заболела. Потом ещё и желудок. В общем, сильно смахивает на тепловой удар.
Но больше всего мне не понравилось, что в нашей аудитории не было часов. В принципе я закончила за 20 минут до конца (что заставляет меня думать, что навертела я там от души), как и остальные экзамены, но вот одна девчонка успела написать в бланке только последнюю часть - письмо и эссе. И всё. С черновика перенести ответы части А и В ей не дали, так как вышло время. Жаль её. С другой стороны нам 3 раза говорили о времени. А то и больше. Можно было рассчитать. Но жаль её. Никому бы не желала оказаться в её положении.
Теперь послезавтра математика - предпоследний экзамен. Мрак! Сегодня малек подготовилась. Завтра надо повторить все формулы, особенно по геометрии для С4, а то я мало, что помню, т.к. последний раз нормально занималась математикой аж 21 мая - в последний учебный день!
Эх, пожелайте мне удачи. Или чтоб тетеньки и дяденьки побыстрее проверили русский и английский. Хотя я уже и их знать не хочу. Вон литру ждала и что вышло?... Какашка.
В среду ходила к Ромке на ДР. Ну что ж, вполне себе ничего праздничек. Очень мило и забавно. Но уяснила для себя одну вещь: вряд ли когда ещё пойду на др к женькиным друзьям.
_________________________
Недавно лазила по дневникам и нашла любопытную особенность. Откидывая всех педовок, всякую мелкую шушеру, някнутых на всю голову дурных анимешнишников и спамеров, остаются скажем так " приятные в общении, интересные и вроде интеллектуальные блоггеры".
Но и они в свою очередь делятся на 2 вида (лично для меня): те, кто спокойно ведет дневник, описывая, рассуждая, умалчивая, но не крича, и те, кто здесь, где его никто не знает, может быть таким, каким он хочет быть, но не является.
Ведь в дневниках это так просто и, можно сказать, выгодно. Можно предстать кем угодно., выбрать какое угодно амплуа: от маленькой слащавой девочки с присюсюкиваниями до стерванутой мегеры. Кому как больше нравится.
И даже общаясь с человеком в течении долго времени, не узнаешь, каков он есть на самом деле, так как не контактируешь с ним напрямую.
Так вот, говоря о масках. Как-то ночью я проснулась от того, что было жутко жарко. Пошла на кухню напилась прохладной водичкой и вернулась в комнату. Открыла окно, чтобы было прохладно и отправилась снова почивать. И тут до меня дошло, что оказывается тут полнолуние, мать вашу! Получается я сплю так, что луна светит мне прямо в лицо. "Ну и круто", - подумала я, повернулась на бок и отрубилась до утра.
Собственно, к чему я это рассказала. Вот что страшного в полной луне, светящей на тебя? Она что, превратится в головку голландского сыра? Или там образуется рот, который сожрет тебя? Или там, как на картинках, появится тень ведьмы на метле? Тогда чего визжать "Ой, мамочки, я так боюсь полной луны".
Есть у меня одна знакомая, которая боится полной луны, а ещё сильной грозы, и ещё кучи всякой другой дребедени. И в то же время, любит сидеть ночью на подоконнике и размышлять о жизни. А ещё любит дождь. И вообще, она вся такая до чертиков утонченная, миленькая, маленькая, наивненькая девочка. Правда всё меняется, когда понимаешь всё противоречие её слов. Конечно, быть, точнее казаться, такой ай как приятно. И все-то тебя любят, и все тебя жалеют, и есть кому поплакаться, пожаловаться на тяжкую судьбу-судьбинушку. И всего-то мы боимся, и всё-то для нас неизведанно. Однако ж посади эту девочку в клетку с тарантулами и я уверена, она будет жива и невредима.
Нет, чтобы казаться весьма смышленой особой, она находит у себя недостатки и упорно на словах с ними борется, в то же время, выставляя их практически достоинствами. Я не против такого расклада, но не в этом случае. В общем, меня раздражает показушное самобичевание пополам с патетикой покрытое толстым слоем самодовольства. Кричать "как я себя ненавижу", вертясь перед зеркалом и думая "какая я восхитительно-великолепная, прямо *метафора/эпитет/сравнение - кому что*" - дело конечно интересное и весьма увлекательное, только заведомо проигрышное. Давно заметила. И не надо думать, что это только мое мнение. Недавно узнала, что наши общие знакомые придерживаются примерно той же точки зрения.
В общем, раздражают меня такие люди своей наигранностью и неестественностью.
Пожалуй, на сегодня хватит откровенничать.