у меня тут редко бывает не нытьё. Сейчас не исключение.

[grey--cardinal]

Я серьезно говорю. Простыня-нытье похуже, чем обычно. Просто надо хоть немного попытаться выговориться.


В последнее время все мне упорно пытаются доказать, что у меня низкая самооценка и так нельзя. Даже мою автопрезентацию на исп преподавательница разнесла в пух и прах и сказала, что я себя принижаю в этой презентации. По факту я там написала реальность и свое мнение. Но нет, надо было именно при всех ее обсудить.
Ок.
Вчера сдавали гос по языку. Я ни на один предмет не тратила столько времени и усилий, как на него. Ну может еще мат.дисциплины, которых давно уж нет.
В итоге - 4. Еще одна девочка получила 3, но ее я в расчет не беру, ибо там эта 3 за такую радость, шо пиздец (она на испе ни разу не показывалась, последние недели 2 может походила, но все равно не отвечала, ничего не делала). Все остальные получили 5.
Наверное во мне говорит зависть. А может и не наверное.
А еще во мне поселилась безумная обида. Я столько всего угрохала на этот предмет. И все без толку. И я понимаю, что всем плевать на этот гос, что работу мне уже предложили и им тоже плевать как я сдала испанский. А родители так вообще рады - ну ведь 4-хорошая оценка. Только тот факт, что я сдала хуже всех не учитывается.
Понятно, что где-то при ответе я слажала, раз такая оценка, сама виновата, я и не виню комиссию или еще кого-то. Все молодцы, собрались и сделали. Я не смогла.

Так вот, возвращаясь к первоначальной теме про самооценку и вопросу окружающих о моей самооценке. Так может она такая, что как только я подумаю, что я могу что-то большее, что я достойна чего-то лучшего, всё тут же переворачивается и мне показывают, что ни хрена не так, что я дурочка и вообще подумала ли я чего я вообще хочу. 5 по испанскому? Ну не дура ли! Нет, не заслужила. Думала, ты сделала все, чтобы ее получить? Ну что за идиотка! Конечно нет! Вот здесь, здесь и здесь всё не так.

А самое грустное, что мне поговорить-то об этом не с кем. Ну просто сложно понять, что я 2й день почти без остановки лью слезы из-за сраной 4-ки по сраному экзамену. И я бы с удовольствием наглоталась успокоительных, только они на меня не действуют вообще.

Вчера сначала одна одногруппница позвонила и спросила как я, сказала, что ей за меня обидно. Вторая написала, чтобы я не расстраивалась, ведь я же знаю, что я знаю исп. Сегодня то же самое написал однокурсник. Да в том-то и дело, ребят, что видимо не знаю я его. Да, это просто оценка, но это и мой личный показатель. Это мой последний показатель.
Когда я знала, что знаю математику, я с упорством ослика разбиралась в ней, учила, наконец не получила 5. Это было лично для меня важно, доказать и показать себе, что да, мои усилия окупились и вот этот результат. Я молодец.
С испанским было так же. Последний обычный экз я сдала на 5. А вот гос нет. И если раньше можно было что-то изменить к следующему экзамену, то теперь нет.
Как удар в спину от себя же. Насколько мне помнится, последний раз меня так штормило года 3 назад, когда с Андреем все развалилось. Сейчас мне на это уже глубоко плевать, но тогда мне это казалось предательством. Вот и сейчас ровно такое же самое чувство. Так плохо, что аж тошнит. Только тогда я могла отвлечься на учебу, а сейчас мне не на что отвлекаться. Потому что диплом я собираюсь переводить с испа, а я даже не хочу на него смотреть (я даже не хочу знать сейчас какие у меня ошибки были при ответе на экзамене). К следующему госу я буду готовиться дома, потому что щас у меня нет сил что-то снова учить. А больше мне и делать нечего. Даже на танцы не хочется.

Вчера хоть соседка отвлекала от этого, но она уехала и мне одной тут совсем ужасно.

В общем, моя самооценка упала еще ниже, у меня глубокая печаль, депрессия и отвращение.